Poradnia w Wołominie

Poniedziałek - Piątek, od 8:00 do 21:00
Sobota, od 8:00 do 19:00
Niedziela, od 8:00 do 16:00 (od 1.09.)
ul. Miła 3, 05-200 Wołomin, 3 piętro

Poradnia Warszawa Białołęka

Poniedziałek - Piątek, od 9:00 do 21:00
Sobota, od 8:00 do 16:00
ul. Mochtyńska 65, 03-289 Warszawa

Poradnia w Wołominie

Poradnia Warszawa Białołęka

Strona głównaBlogNieszczęśliwa miłość – jak sobie poradzić?

Nieszczęśliwa miłość – jak sobie poradzić?

Kategorie:
DorosłyZwiązki i relacje

Niewłaściwe ulokowanie uczuć to trudne doświadczenie. Twoja pewność siebie zostaje nadszarpnięta i nie możesz zapomnieć o drugiej osobie. Twoim umysłem rządzą myśli „dlaczego znów mi się nie udało?”. Z jednej strony szukasz bliskości, ale jednocześnie bardzo się jej boisz. Niektórzy szybko to przezwyciężają, ale wiele osób zmaga się z nieszczęśliwą miłością przez długi czas. Jak sobie poradzić z nieodwzajemnionym uczuciem? Sprawdź.

 

Spis treści:

Miłość co to za uczucie?

Prawdziwa miłość – czym jest?

Rodzaje miłości – jakie są?

Nieszczęśliwa miłość – czym jest?

Niespełniona miłość – jak powstaje?

Nieudana miłość – kiedy się pojawia?

Nieodwzajemniona miłość – jakie są oznaki?

Kiedy nieodwzajemniona miłość staje się chorobą?

Dlaczego nieodwzajemnione uczucia tak bardzo ranią?

Miłość platoniczna czy nieszczęśliwa?

Czy to na pewno miłość?

Jak się odkochać?

Kiedy potrzebny jest psycholog?

Miłość – co to za uczucie?

Od dawna temat, czym jest miłość, zajmuje umysły filozofów i psychologów. Emocjonalnie miłość jest silnym fizycznym i psychicznym uczuciem, które wielu ludzi odczuwa w klatce piersiowej lub wokół serca, ale także od stóp do głów. Można ją odczuwać jako wewnętrzne ciepło i łaskotanie „motyli” w żołądku. Są różne rodzaje miłości i można nią darzyć nie tylko partnerów seksualnych. To uczucie, które można kierować do przyjaciół, przyrody, dzieci, rodziców, zwierząt, pracy, hobby i wielu innych.

Pewne jest, że miłość to zjawisko bardzo złożone, tak samo tajemnicze jak życie. Odgrywa ważną rolę w życiu każdego człowieka, ale termin ten jest również często nadużywany, mylony lub przeznaczany do rzeczy, z którymi nie ma ona nic wspólnego. Miłość to uczucie, więc jest czymś, co dzieje się w Tobie. Czujesz swoje uczucia, one powstają w Twoim ciele i są przez Ciebie postrzegane i doświadczane w Tobie.

Miłość odnosi się więc do uczucia lub tendencji do szukania czegoś, lub kogoś, co reprezentuje prawdziwe lub wyimaginowane dobro, aby się nim cieszyć. Może przejawiać się jako pociąg do innej osoby, który nie musi mieć wyłącznie charakteru seksualnego. Z psychologicznego punktu widzenia wszelkie relacje romantyczne można opisać za pomocą kryteriów takich jak pożądanie seksualne, bliskość emocjonalna i zaangażowanie. Co ciekawe, biochemia miłości nie jest identyczna z biochemią seksu: miłość to coś więcej niż pożądanie seksualne.

Prawdziwa miłość – czym jest?

To, czy miłość jest „prawdziwa”, czy „nieprawdziwa”, nie jest kwestią emocji, ale głowy, czyli umysłu. Emocje są zawsze natychmiastowe, aczkolwiek miłość przeżywana jest znacznie subtelniej niż upojne zauroczenie. Prawdziwa miłość jest uważana za uczucie przywiązania i zaangażowania, które jedna osoba ma dla drugiej.

Według słynnego amerykańskiego psychologa – Roberta Sternberga można wyróżnić trzy podstawowe składniki miłości.

  • Intymność, która sprawia, że ​​chcesz dać partnerowi to, czego najbardziej pragnie. To cecha odpowiedzialna za zaskakiwanie go ulubionym daniem, wyjawianie mu swoich sekretów i obaw oraz chęć odkrycia, co go uszczęśliwia itd.
  • Zaangażowanie, gdy wspólnie podejmujecie decyzje, które w dłuższej perspektywie wpłyną na Was jako para, a te obietnice są dotrzymywane nawet wtedy, gdy przechodzicie kryzysy.
  • Namiętność, czyli silna potrzeba fizycznej bliskości z partnerem, czy nawet odczuwania podniecenia na jego widok lub myśli o nim.

Jeśli ludzie potrafią z powodzeniem łączyć te trzy koncepcje, rozwija się związek kompletny, czyli prawdziwa miłość. To jest reprezentacja pełnej formy tego uczucia, które jest odwzajemnione, daje wolność, absolutny szacunek, zaufanie, wsparcie, szczęście, a także trwa pomimo wzlotów i upadków.

Rodzaje miłości – jakie są?

Według Sternberga relacja, jaką masz ze swoim lub potencjalnym partnerem, może z czasem ulec zmianie. Możesz zacząć z dużą pasją, a po kilku miesiącach stracić tę intensywność. Para może nie czuć się zaangażowana na początku związku, ale decyzje, które wpłyną na nią na dłuższą metę, mogą zostać podjęte później, kiedy lepiej się poznają i zbliżą do siebie. Wobec tego Sternberg przyjął, że związki mogą mieć kombinację trzech składników miłości (albo mogą mieć wszystkie trzy). Jednak jest mało prawdopodobne, że miłość pary, która ma tylko jedną z trzech cech, będzie trwać wiecznie.

7 podstawowych rodzajów miłości i składniki, które je wyróżniają to:

  • sympatia = tylko intymność,
  • miłość ślepa = tylko namiętność,
  • miłość pusta = tylko zaangażowanie,
  • miłość romantyczna = intymność + namiętność,
  • miłość przyjacielska = intymność + zaangażowanie,
  • miłość fatalna = namiętność + zaangażowanie,
  • związek kompletny (miłość prawdziwa) = namiętność + intymność + zaangażowanie.

Brak któregokolwiek ze składników związany jest z brakiem miłości.

Nieszczęśliwa miłość – czym jest?

Niespełniona miłość to kochanie drugiej osoby bez jej wiedzy i/lub wzajemności. Często jest to uczucie jednostronne, wyidealizowane i nadmiernie romantyczne. Z definicji nieszczęśliwa lub nieodwzajemniona miłość to intensywna tęsknota za kompletnym związkiem, ponieważ osoba obdarzana uczuciem nie odwzajemnia zainteresowania. Chociaż obdarzasz uczuciem danego człowieka i potrafisz sobie wyobrazić z nim związek, on nie odwzajemnia tych uczuć.

Niespełniona miłość – jak powstaje?

Nieodwzajemniona miłość opiera się na ludzkiej tęsknocie za doskonałą miłością. Może wybuchnąć w niewłaściwym czasie lub skupić się na „niewłaściwej” osobie. Tęsknota, wyobraźnia i potrzeba doskonałej miłości, sprawiają, że zakochujesz się w kimś po uszy. Gdy kogoś poznajesz, to zauroczenie odgrywa ważną rolę i jest czasami prekursorem późniejszego zbliżenia, które następnie zaowocuje randką i być może związkiem. W Twoim umyśle tworzy się ekskluzywna i intensywna emocjonalnie relacja z osobą, którą właśnie poznajesz. Ale to, czy ona też się w Tobie zakocha, nie leży w Twojej mocy. Często zdarza się, że ​​ta poznana osoba nie odwzajemni uczuć. Wówczas można mówić o miłości nieodwzajemnionej i niespełnionej, w której zbliżenie pod względem uczuć jest tylko jednostronne.

Często temu odrzuceniu towarzyszą nawet wyraźne sygnały odrzucenia, które nie są jako takie rozumiane przez dotknięte nim osoby. To z kolei prowadzi do niepożądanych działań takich jak telefony, listy, prezenty, wizyty, inwigilacja, szpiegowanie – zarówno w prawdziwym życiu, jak i w Internecie, w mediach społecznościowych lub na portalach randkowych.

Nieudana miłość – kiedy się pojawia?

Nieszczęśliwa miłość może wynikać z różnych sytuacji początkowych np.:

  • pragnienie kogoś, kto jest niedostępny (jest już w związku, małżeństwie, ma inną orientację seksualną),
  • zakochanie się w osobie, która nie ma podobnych uczuć,
  • żywienie uczuć do byłego partnera.

Nieodwzajemniona miłość może powstać nie tylko wtedy, gdy poznajesz kogoś nowego i zakochasz się w nim. Nawet po zerwaniu trwałe uczucia do byłego partnera mogą skutkować nieszczęśliwą miłością. Takie sytuacje są bardzo prawdopodobne, gdy jeden z partnerów nie akceptuje separacji lub rozstania.

Jednak czasami nieudana miłość wynika z mechanizmów obronnych drugiej osoby. Ktoś, kto boi się zranienia, bo ma złe doświadczenia z przeszłości, będzie stosował samoobronę w postaci odrzucania miłości drugiej osoby. Ktoś inny może nie chcieć zobowiązań lub mieć niską samoocenę i uważać się za osobę nie dość dobrą i niezasługującą na związek. Czasami są to jednak „wymówki”, które mają na celu usprawiedliwienie nieodwzajemniania uczuć.

Bez względu na powody, dla których kochasz kogoś, kto tego nie odwzajemnia, jedno jest pewne: nieszczęśliwa miłość może być bardzo bolesna, wyniszczająca i emocjonalnie blokować na innych ludzi.

Nieodwzajemniona miłość – jakie są oznaki?

Zdarza się (naprawdę może każdemu), że poznajesz kogoś lub już kogoś znasz, „trafia Cię” strzała amora, ale ta druga osoba nie zachowuje się jak ktoś, kto jest na dobrej drodze do zakochania. Jak rozpoznać, że ktoś nie odwzajemnia Twojej miłości?

  • Jeśli nie zainicjujesz rozmowy, nie możesz liczyć na żaden kontakt. Ty rozpoczynasz rozmowy i je podtrzymujesz. Rzadko pojawiają się pytania, kiedy coś mówisz. Piszesz wiadomości z obawy przed ciszą, ale w środku wiesz, że gdy przestaniesz, kontakt szybko się urwie.
  • Druga osoba odwołuje spotkania i nie proponuje kolejnych. Masz randkę i nie możesz się doczekać jej terminu od kilku dni, ale nagle tego samego dnia spotkanie zostaje odwołane przez Twój obiekt westchnień. Nowa propozycja terminu nie pada. Jest to również silna wskazówka, że ​​druga osoba nie jest Tobą zbytnio zainteresowana. Gdyby czuła się tak samo jak Ty, od razu zasugerowałaby nowy termin randki.
  • Jesteś alternatywą. Przez kilka dni nic nie przychodzi żadna wiadomość, próba nawiązania kontaktu, a pewnego wieczoru pojawia się wiadomość w stylu „Hej, chcesz się spotkać?”. Wskazuje to, że jesteś alternatywą na nudę, sposobem na zabicie czasu wolnego, gdy nie pojawia się inna opcja.
  • Druga osoba nie wykazuje zainteresowania Twoim życiem. Jeśli spotkasz się i spędzisz czas, chętnie opowie Ci o sobie. Twoje zainteresowania, problemy lub codzienne życie za każdym razem schodzą na dalszy plan. Ktoś naprawdę zainteresowany chciałby wiedzieć o Tobie wszystko, a nie tylko podejmować temat własnych spraw.

Kiedy nieodwzajemniona miłość staje się chorobą?

Kiedy zdajesz sobie sprawę, że Twoje wysiłki są bezużyteczne, zauroczenie zwykle w pewnym momencie mija. Zakochanie się jest porównywalne do doświadczenia ekscytacji, które niektórzy znają z gier komputerowych. Atrakcją jest to, że poziom wymagań jest wysoki: stoisz przed wyzwaniem, musisz się wysilić, ale masz też poczucie osiągnięcia celu, ponieważ otrzymujesz zachęcające sygnały. Na przykład uśmiech, miłe słowa lub swobodny gest. Jeśli jednak druga osoba jest całkowicie niezainteresowana, nie ma poczucia wygranej i spełnienia, a „gra” staje się beznadziejna i traci swój urok. Tracisz zainteresowanie, zapominasz.

Dlaczego więc nieszczęśliwie zakochanym tak trudno się odkochać? Prawdopodobnie dlatego, że nadal otrzymują zachęcające sygnały, które podtrzymują ich nadzieję. Czasami błędnie interpretują dobroć jako zainteresowanie. Nie pomaga też brak pewności siebie: jeśli masz wysokie poczucie wartości, nie ryzykujesz zbytniego skupienia się na jednej osobie.

Może się zdarzyć, że nieudana miłość staje się chorobą, wręcz urojeniem. W psychologii skrajna nieodwzajemniona miłość jest klasyfikowana jako podzbiór zaburzeń urojeniowych, znanych jako erotomania. Termin ten w wolnym tłumaczeniu odnosi się do manii miłosnej, chorobliwej miłości, w której osoba chora posiada urojone przekonania, że inna osoba, zwykle o wyższym statusie społecznym, jest w niej zakochana.

Dlaczego nieodwzajemnione uczucia tak bardzo ranią?

Nieszczęśliwa miłość dla niektórych osób oznacza cierpienie, pojawia się depresja, niechęć do podejmowania aktywności w życiu społecznym, rodzinnym, w pracy itp. Płaczliwość, smutek, utrata sensu życia – dla niektórych konsekwencje są naprawdę poważne. Ewolucyjnie strata i odrzucenie kojarzone są z wyrzuceniem z grupy, która zapewnia przetrwanie. Może to skutkować objawami zespołu stresu pourazowego.

Podobnie irracjonalne zachowanie związane z cierpieniem z powodu nieudanej miłości, ostatecznie jest tylko sumą strategii ochronnych, które pomagają uniknąć dalszych obrażeń i dodatkowych lęków. Osoby z lękowym stylem przywiązania są bardziej zagrożone i dotknięte odrzuceniem. Oczywiście jest to kwestia indywidualna. Czasami złe radzenie dobie z nieodwzajemnieniem uczuć ma związek z niską samooceną, a niekiedy jest to po prostu nieświadomy lęk przed samotnością.

Miłość platoniczna czy nieszczęśliwa?

Czy nieodwzajemnione uczucie można nazwać miłością platoniczną? To drugie określenie w swym podstawowym znaczeniu dotyczy wyłącznie przyjaźń bez namiętnego pragnienia. Nie ma w niej miejsca na więź intymną, seksualną. Jest to miłość, która nacisk kładzie na aspekt emocjonalny i duchowy. Z jednej strony szczególnie lubisz emocjonalnie drugą osobę, prawdopodobnie macie takie samo poczucie humoru i rozumiecie się bez wielu słów. Z drugiej strony miłość platoniczna nie będzie działała bez podstaw mentalno-racjonalnych. To nie oznacza posiadania tych samych poglądów. Powinny jednak istnieć wspólne tematy, na które można dyskutować. Ten rodzaj miłości najczęściej dotyczy relacji przyjacielskich, także między mężczyzną i kobietą.

Zobacz także: Przyjaźń damsko-męska

Czasami jednak miłość platoniczna łączy się z cierpieniem. Niby kochasz kogoś miłością przyjacielską, ale z czasem zaczynasz odczuwać pożądanie, które nie zostaje odwzajemnione. Wówczas można mówić o nieodwzajemnionej miłości platonicznej, w której tylko jedna strona wyraża kontynuowanie czysto przyjacielskiej relacji, a druga chce czegoś więcej. Długotrwałe egzystowanie w takim stanie wiąże się ze spadkiem nastroju, ze złością na drugą osobę i niezadowoleniem ze swojego życia.

Czy to na pewno jest miłość?

Niestety, czasami „miłość”, którą odczuwasz, tak naprawdę nie jest prawdziwym, szczerym uczuciem. Szczególnie szukanie uczuć na siłę z powodu strachu przed stratą, odrzuceniem i lękiem przed samotnością.

Na przykład to nie jest miłość, jeśli Ty:

  • próbujesz skłonić kogoś innego do zachowania się tak, jak Ty tego chcesz lub w sposób, w jaki uważasz, że jest słuszny,
  • ciągle boisz się, że druga osoba Cię opuści,
  • za wszelką cenę próbujesz nakłonić kogoś do bycia z Tobą,
  • dążysz do tego, aby stać się kimś, kim nie jesteś, kto jest „wystarczająco dobry” lub odpowiedni dla kogoś, kto odrzuca Twoje uczucia,
  • próbujesz przekonać drugą osobę do tego, że musi się zmienić.

Jak się odkochać?

Sytuacja jest jasna: Twoje uczucia są nieodwzajemnione i jesteś nieszczęśliwie zakochana/zakochany. Oczywiście nie jest to stan, w którym można długo wytrzymać lub w którym chce się pozostać. Dlatego zawsze w głowie prędzej czy później pojawia się pytanie: jak przestać kochać?

Przede wszystkim, nawet jeśli to boli, w pierwszej kolejności unikaj tej osoby i zachowaj dystans. Niewielu osobom udaje się nawiązać przyjacielską relację zaraz po nieodwzajemnionym uczuciu. Zerwanie kontaktu z nieudaną miłością nie jest krokiem przyjemnym, ale koniecznym. Nie musi trwać wiecznie, ale przynajmniej dopóki nie przetworzysz tego doświadczenia i nie będzie ono mniej bolało, warto unikać tej osoby. Jeśli musisz, zablokuj jej numer, przestań obserwować ją w mediach społecznościowych i unikaj miejsc, w których możecie się spotkać. Nawet małe kroki mogą pomóc, by dać sobie przestrzeń bardzo potrzebną do poradzenia sobie z tą sytuacją.

Zobacz także: Złamane serce – jak sobie poradzić?

Czas leczy rany i on jest najlepszym lekarstwem na zapomnienie o nieszczęśliwej miłości. Dlatego nie poddawaj się presji otoczenia i pamiętaj, że zranione uczucia i smutek z dnia na dzień nie ustępują miejsca radości. Nie rozpoczynaj też na siłę poszukiwań nowego obiektu uczuć. Lepiej zajmij się sobą. Otaczaj się ludźmi, którzy Cię kochają. Spędź czas z przyjaciółmi, odwiedź rodzinę, wyjedź z najbliższymi na weekend. Wypróbuj nowe hobby lub odkryj na nowo pasję ze swojej przeszłości. Możesz zapisać się na kurs gotowania, warsztaty taneczne, nauczyć się nowego języka, uprawiać jogę lub inny sport. Masz wiele możliwości na odwrócenie uwagi od nieszczęśliwej miłości i skoncentrowaniu się na sobie.

Przestań gonić za wyidealizowanym obrazem wymarzonego mężczyzny lub kobiety. Popatrz na wszystko z perspektywy kogoś, kto stoi obok. Jest bardzo mało prawdopodobne, że ktoś, kto nie odwzajemnia Twoich uczuć, zrobi to nagle z całego serca. Tak więc nadzieja na to nie zaprowadzi Cię donikąd, więc lepiej zaakceptować odmowę i nauczyć się sobie z nią radzić.

Kiedy potrzebny jest psycholog?

Czas nie leczy Twoich ran? Nie potrafisz skupić się na niczym innym niż na rozmyślaniu o nieudanej miłości? Nie radzisz sobie z poczuciem straty i odrzucenia? Wtedy warto szukać profesjonalnej pomocy. To nie jest oznaka słabości. To jest przejaw Twojej siły, że chcesz zadbać o siebie i swoją przyszłość. Nieodwzajemniona miłość jest absolutnie uzasadnionym powodem, aby szukać wsparcia terapeuty. Psycholog może być szczególnie pomocny, gdy:

  • nie możesz przestać kontaktować się z drugą osobą, nawet po tym, jak powiedziała Ci, że nie jest Tobą zainteresowana,
  • spędzasz tak dużo czasu na myśleniu o drugiej osobie, że przeszkadza Ci to w codziennym funkcjonowaniu,
  • ciągle śledzisz obiekt swoich uczuć w mediach społecznościowych, specjalnie chodzisz w miejscach, gdzie możecie się spotkać,
  • Twoi przyjaciele i rodzina są zaniepokojeni Twoim zachowaniem,
  • czujesz przygnębienie i poczucie beznadziejności,
  • masz myśli samobójcze.

Jeśli zapomnienie o nieudanej miłości wydaje Ci się niemożliwe, skorzystaj z pomocy psychologa. Nasz zespół specjalistów od relacji jest tu dla Ciebie, by pomóc Ci zaakceptować ten stan i odnaleźć radość w tym, co tu i teraz. Nie zapominaj, że nie można kogoś zmusić do miłości. Można jednak pokochać samego siebie i z otwartym sercem znaleźć prawdziwe, trwałe i przede wszystkim odwzajemnione uczucie, w którym będzie miejsce na intymność, namiętność i zaangażowanie.

Chcesz być na bieżąco z naszymi artykułami psychologicznymi?
Polub nas na Facebook
Udostępnij wpis na Facebooku, aby pomóc innym osobom!